Ma scuzati Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzându-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? Intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului aaa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Saptamana trecuta am incept sa il ajut pe un prieten din timisoara la un site in genul 9gag.
Pe site puteti gasi imagini,video si bancuri funny.
Site-ul este deocamdata pe platforma wordpress.
Cautam oameni care sa posteze, cine este interesat sa lase un reply si am sa il contactez eu .

Daca aveti sugestii, openii sau pareri despre site as-i dorii sa le aud, Multumesc.

Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie… prin iad! Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet.
Merg ei ce merg si ajung in -sala cazanelor- unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara.
Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
- Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria -americani-?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gandit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie ! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.

- Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosarplin cu amprente.

- Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a Sectiei … !

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? o intreaba mama.
-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.
A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.
A doua zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.
Socata,il intreaba:
-Barbate,ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

Un om la aprozar:
– Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
Dupa o moacă expresivă a vânzătorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vânzare!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule…

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei…

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
- Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc\’ un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie